Viajar gratis

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Carlos Miranda
Carlos Alonso Miranda y Elío, V conde de Casa Miranda, es un diplomático español Licenciado en Derecho, que fue Embajador de España en el Reino Unido desde julio de 2004 hasta 2008 y Embajador Representante Permanente de España en el Consejo de la Organización del Tratado del Atlántico Norte (OTAN) desde julio de 2008 hasta su cese en febrero del 2012.

Hace un día amable. Mi sobrino Evaristo y yo estamos en la terraza de mi bar favorito. Los androides ANDREA y SAM atienden instantánea y eficazmente a los clientes. Como siempre, nos han traído lo que deseábamos sin preguntar. ¡Menuda inteligencia artificial! Evaristo trae cara de juerga y pone encima de la mesa su teléfono para reproducir un audio que le han pasado. “Te vas a divertir”, me dice, mientras inicia la grabación.

—Peter, déjame que vaya en el avión del Rey.
—No me llames Peter.
—No te enfades. Lo decía afectuosamente …”. 
¡Para esta grabación!, ordeno imperativamente.
—Parada está.
—Esto no puede ser lo que pienso. 
—Es lo que piensas. 
¡Un “fake”! 
—Puede, aunque me lo han pasado como si fuese una grabación verdadera…
—¡Venga ya! 
—Una grabación extraviada del CNI… 
—Te están tomando el pelo. 
—Probablemente. ¿No quieres escucharla? 
—Bueno…

Evaristo se ríe y vuelve a poner en marcha la grabación.

—“…Lo decía afectuosamente. ¡Méteme en el avión real!
—Pero, si aborreces la monarquía.
—Tampoco tú eres monárquico.
—Me las apaño con lo que hay. Al menos, por ahora.
—¿Futuro Presidente de la III República?
—Yo no miro al futuro. Solo me ocupo del presente.
—No te preocupes, que mañana (pasado, no sé) te seguiré apoyando mientras siga siendo tu mus@.
—No fastidies, que ya ves como tengo a los barones, escupiendo contra Bildu, ERC y tu Podemos. Afirman que te obedezco ciegamente.
—Pues, aprovecha para hacer una limpia. No somos comunistas, como dice la derecha, pero nuestro neo-marxismo estalinista acepta depuraciones. ¿Como crees tú que sigo al frente de mi “movimiento” tras tantos batacazos y marchas atrás?
—Ya me gustaría seguir depurando mi partido.
—¡Y, tan tuyo! Pues, no te prives, que del PSOE verdadero queda poco: “Partido Sanchista Obrero Español”. Ja, ja.
—Una broma estúpida.
¿Y si fundamos el Partido Socialista Unificado de los Pueblos de España con los míos y los tuyos del PSOE? Te aseguro una vicepresidencia…
—No tiene gracia.
—Estas muy nervioso, Pet… Pedro.
—Es que no lo puedo impedir, Pablo. ¡Me irritas!
—Eso es que no duermes bien.
—No urgues en la llaga…
—Sigues sin dejarme ir con el Borbón a Bolivia.
—Tú, lo que quieres es viajar gratis solo para ver a tus amigos bolivianos y bolivarianos y, si se tercia, meter cizaña contra La Zarzuela.
—Eres duro, pero, sí, más o menos eso.
—¡Viajando de gorra!
¡Claro que quiero viajar gratis!
—Ya acompaña al Rey Gonzalez Laya.
—¿Quien?
—La Ministra de Exteriores.
—¡Ah! ¿No pretenderás compararme?
—En absoluto.
—¿Por qué no me dejas ir al viaje?
—No te he dicho que no.
—Entonces, ¿Es que sí?
¡Claro!
—¿Por qué has tardado tanto en aceptarlo?
—Para hacerte rabiar.
No eres un buen compañero de viaje. Con todo lo que hago por ti, metiendo en tu cama, la del colchón nuevo, a Bildu y ERC. Debieras apreciarme más.
—¡Seca esas lágrimas y dame un abrazo, dominatrix mío!”.

La grabación termina abruptamente. ANDREA y SAM llevan un rato muertos de risa escuchando a pesar de que varios clientes protestan porque no les atienden. ¡Lo nunca visto!

Prométeme, sobrino, que no vas a difundir esto que es más “fake” que un “fake” de Trump.
—Estoy de acuerdo, pero, pareces un pitufo hablando en pitufo: “Te voy a fake un fake del que te vas a fake…”.

ANDREA Y SAM se ríen aún más sin hacer caso a más clientes protestones, pero, al ver la cara del dueño del bar, vuelven corriendo a sus quehaceres…  Mientras nos vamos, le digo a Evaristo que, con lo del virus, dicen en la prensa que cada viajero tuvo que quedarse en su asiento y que no hubo compadreo de Iglesias con el Rey.

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